Thread delle Barze!

[Nandos]

[Scofield'87]

[Murloc]

penose....

ne ho una in inglese, leggetela:
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A middle manager is called into his bosses office on a Monday morning. He is told he has to get rid of one employee in his department by the next Monday. "Downsizing."

He's really upset. Everyone in his department does a good job and it doesn't seem fair. So for the next 2 days he racks his brain trying to figure out who to fire. On Tuesday afternoon he sees Jack and Jill standing at the water cooler. He says to himself, "Okay it's going to be one of them."

He spends the next few days scrutinizing what each of them does. Everything is equal. Productivity. Time off. Reports. Everything. He's in a quandary. It's Friday afternoon and he knows he's going to have to think about this all weekend. Everyone has left the office except Jack and Jill, who are getting ready to leave. She comes over to say goodbye.

"Have a good weekend boss. Hey you don't look so good. Is everything okay?" He looks at her and says "To be honest, I'm having a tough time here. I can't decide if I should lay you or Jack off."

And she looks at him and says "Well I have to catch a bus, so I suggest you jack off.
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Non l'avete capita?
cliccate lo spoiler per un aiutino, ATTENZIONE PRIMA LEGGETE LA BARZA
[spoiler=prima leggete la barza poi cliccatemi se non avete capito, contiene la spiegazione di alcune parole:1wqhmz3o]lay off = licenziare
lay = sdraiare, in questo caso vuol dire scopare
jack off = masturbarsi[/spoiler:1wqhmz3o]

[Scofield'87]

Murloc troppo sbattimento....

[Murloc]

troppo sbattimento?
mi parafraseresti la frase plz

la tipa è intelligente, intanto licenzia l'altro poi lei può anche dire no

[Nandos]

Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".

[Scofield'87]

esiste la pastiglia blu....

[Murloc]

[mircocatta]

Anna vorrebbe fare l’amore con Beppe perché le amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Beppe la rifiuta perché lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al Dott. Bianchi, il più famoso chirurgo estetico italiano, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioè quando si chiudono le braccia sbattendole sui fianchi. Finalmente un giorno Anna si trova a tu per tu con Beppe, sbatte le braccia e le si gonfiano immediatamente le tette:
"Cosa ne pensi, adesso, caro?"
E lui sbattendo le gambe:
"Anche tu dal Dott. Bianchi?"

un po old


Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta:
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!



In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene:
- Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?
- Beh, siamo io e te!
- Allora perché continui a spingere?!?

[Scofield'87]

un po old ma divertentine........

[Murloc]

la seconda e la terza non le avevo mai sentite

[Nasa]

esiste la pastiglia blu....

e tu ormai sei un esperto

[Scofield'87]

esiste la pastiglia blu....

e tu ormai sei un esperto

si ci faccio la cresta con i vecchietti.... hanno vergogna ad andare in farmacia ci vado io per loro...

[Murloc]

Un insegnante, un operatore ecologico e un avvocato vanno in paradiso.

Arrivano alle porte dorate e San Pietro per ammetterli gli fa una domanda, a cui devono rispondere correttamente per poter passare.

Si rivolge all'insegnante: "Come si chiamava la nave che si è scontrata con un iceberg? Hanno fatto un film a riguardo. "

L'insegnante rispose il titanic e San Pietro lo fa passare.

Poi tocca all'operatore ecologico, e visto che San Pietro non vuole avere tutta la puzza in paradiso decide di fargli una domanda più difficile: "Quante persone morirono?"
Fortunatamente l'operatore ecologico aveva appena visto il film, e rispose: "Circa 1500."
San Pietro lo fa entrare.

Dopodiché San Pietro si rivolse all'avvocato: "Nominale. "

[Scofield'87]

non l'ho capita...