Thread delle Barze!

[Murloc]

haha belle

[Nandos]

quella dell'htc e dell'iphone è grande

[CapitanMaldini]

bella quella del jappo..

[Scofield'87]

ma LOL dove le trovi....

[Lawnmower]

ahah quella del taxy è spettacolare!!

[ThE sTig]

perchè non sono passate una Maserati una Ferrari e una Lamborghini?

[CapitanMaldini]

perchè non sono passate una Maserati una Ferrari e una Lamborghini?

[ThE sTig]

Così che avrebbe detto il giapponese?

[Murloc]

pffff la capisco solo dopo 5 minuti, merita un

avrebbe detto che era tecnologia rubata ai giapponesi

[ThE sTig]

Murloc si vede che sei sfizzero

[Murloc]

era troppo possa e non mi ricordavo la barzelletta, né avevo voglia di tornare indietro

La differenza tra un marito e un amante: quarantacinque minuti.
La differenza tra una moglie e un'amante: trenta chilogrammi.

Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli la possibilità di dire qualcosa.

[ThE sTig]

[Nasa]

Su un treno ci sono un francese, una danese e un italiano nello stesso
scompartimento...
Arriva una galleria, la luce e' rotta e il buio e' totale..
A un certo punto si sente il rumore di un bacio e subito dopo quello
di una sonora sberla..
Il treno esce dalla galleria e sulla faccia del francese c'e' il segno
delle cinque dita...
La danese pensa: "Il francese voleva baciarmi, ma ha baciato per
sbaglio l'italiano che gli ha dato una sberla!"
Il francese pensa: "L'italiano ha baciato la danese, lei voleva dargli
una sberla ma ha preso me!"
L'italiano pensa: "Alla prossima galleria mi do un altro bacio sul
braccio e rifilo un'altra sberla al francese..!"

[Nasa]

Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane. "Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per trecento milioni?"
"... ma non so devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!" "Ma mi voleva dare trecento milioni!!" "Ah! E vabbeh per questa volta... però quando è ora della cresima gliela voglio fare io"





Una signora passeggia con al guinzaglio il suo cagnolino Pippo.
A un certo punto Pippo dà uno strattone al guinzaglio e scappa via.
La signora, agitatissima:
"PIPPO!!! PIPPO!! PIPPPOOOOOOO!!!"
Si affaccia un tossico da un vicolo:
"A signo', pippo pure io, ma mica faccio tutto 'sto casino!!"

[Nasa]

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le
bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia." L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso... "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."