Thread delle Barze!

[franknos90]

la volevo postare all'ora di cena..

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e
gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...

[andy84]

[Nasa]

una ragazza entra in un sexi shop e chiede alla commessa:
Scusi vorrei questi tre vibratori, quello verde quello rosso e quello bianco!
e la commessa: guardi per quello verde e quello bianco non cè problema, ma l'estintore serve a noi!

[Nandos]

@frank: madòòòòò

[Scofield'87]

una ragazza entra in un sexi shop e chiede alla commessa:
Scusi vorrei questi tre vibratori, quello verde quello rosso e quello bianco!
e la commessa: guardi per quello verde e quello bianco non cè problema, ma l'estintore serve a noi!

ma LOL....

[R4z3R]

[Computerboy]

[Zeno]

[franknos90]

quella del sexy shop..

[CapitanMaldini]

Ve ne propongo una io:

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l’autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
“Mi scusi, Vostra Eminenza,” dice l’autista, “Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?”
“Beh, per dirti la verità” risponde il Papa, “Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia.”
“Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!” protesta l’autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
“Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te”, dice il Papa.
Riluttante, l’autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L’autista si pente della sua decisione appena usciti dall’aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l’acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
“La prego, rallenti, Vostra Santità!!!” Si dispera l’autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
“Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!”, piagnucola l’autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un’occhiata, torna alla moto e prende la radio. “Devo parlare col capo…” Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. “Beh, sbattilo dentro!” Dice il capo. “Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante…” Dice il poliziotto. “Una ragione di più!” Esclama il capo. “No, intendo DAVVERO importante…” Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: “Beh, chi hai lì, il Sindaco?”
“Più in alto!”
“Il Governatore?”
“Di più!”
“Va bene…” Dice il capo “Allora chi è?”
“Credo sia d*o”
“Che cosa ti fa credere che sia D*o???”
“Ha il Papa per autista!!!”


Guardate anche sto video.. :D
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[franknos90]

Ve ne propongo una io:

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l’autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
“Mi scusi, Vostra Eminenza,” dice l’autista, “Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?”
“Beh, per dirti la verità” risponde il Papa, “Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia.”
“Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!” protesta l’autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
“Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te”, dice il Papa.
Riluttante, l’autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L’autista si pente della sua decisione appena usciti dall’aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l’acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
“La prego, rallenti, Vostra Santità!!!” Si dispera l’autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
“Oh mio ***, mi ritireranno la patente!”, piagnucola l’autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un’occhiata, torna alla moto e prende la radio. “Devo parlare col capo…” Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. “Beh, sbattilo dentro!” Dice il capo. “Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante…” Dice il poliziotto. “Una ragione di più!” Esclama il capo. “No, intendo DAVVERO importante…” Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: “Beh, chi hai lì, il Sindaco?”
“Più in alto!”
“Il Governatore?”
“Di più!”
“Va bene…” Dice il capo “Allora chi è?”
“Credo sia ***!”
“Che cosa ti fa credere che sia ***???”
“Ha il Papa per autista!!!”

[mircocatta]

che ci fa un processore dual core su un albero?
"chip chip"

spero vi piaccia visto kce l'ho creata io (fa penaaaa )

[mircocatta]

dai mi piacciono questi trhead :
la maestra a scuola chiama marco e gli dice "marco dimmi una frase con la rima."
marco gli risponde "ieri sera col furgone sono andato in un burrone.” la maestra dice “bravissimo marco.” poi la maestra chiama pierino e gli dice "ora tocca a te pierino"
pierino gli dice "ieri sera porco o d*o sul furgone c'ero ank'io!!!!!


Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!

suore partono da un convento e devono arrivare a una cattedrale e allora fanno l' autostop. Si ferma un camionista e loro salgono. La prima alla seconda:"rompi un pò il ghiaccio" e la seconda al camionista:"come si chiama?" Il camionista risponde:"mi chiamo come quel coso che vorresti tenere in mano tutto il giorno!". Silenzio... Arrivate la seconda suora, sottovoce, dice al camionista:"Grazie signor ****o" e il camionista:" ma quale ****o??? io mi chiamo Rosario!"

due fratelli litigano e il primo dice al socondo:"tua mamma è una puttana" e il secondo:"guarda che è anche tua mamma!"e il primo"allora tuo babbo"

La vita è come una battaglia navale, oggi Ci 6, domani B 5...

Chi vuole intendere intenda... gli altri in roulotte!

Corro felice e
salto senza scopo,
incurante del resto.
Senza una meta precisa,
vago in questo prato verde.
Che bello giocare nell'Inter!

C'è un tale che sta annegando:
- AIUTO, HELP, HILFE, AU SECOURS.....
Il bagnino allora:
- Faceva prima a imparare a nuotare che imparare tutte quelle lingue!

Sapete perché i carabinieri leccano sempre la pistola?
- Perché c'è scritto Magnum...

Due Carabinieri stanno parlando di ferie:
- Maresciallo, visto l'approssimarsi dell'estate, mi sono comprato un gommone di otto metri!
- Bottana miseria... e che minchia devi cancellare?





Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???

La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!!

Totti per Natale riceve in regalo un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
E lui:
- Piacere, so' Francesco!

Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...

Un giornalista domanda a Totti: "Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?". E Totti risponde: "Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi..."

- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba! - Ci ha messo qualcosa sopra? - No, gli e' piaciuta cosi' com'era

"Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa puo' fare?" "Se va piano anche venti chilometri!"

Can che abbaia non dormi.

Come si chiama la femmina del Dobermann? DOBERWOMAN.

Cosa fa un gallo davanti a una macelleria?
- Guarda le galline nude!

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".

"Maresciallo sono stato in vacanza a Venezia, dove ci sono nell'acqua quelle cose lunghe, nere: le vongole!"
"Appuntato lei è veramente coglione, quelle non si chiamano vongole... sono le cozze!"

Un carabieniere chiede ad un edicolante " E' gia' uscito Diabolik ?"
No risponde l'edicolante.
"Bene allora circondate l'edicola !!!!!"

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

"Sai perché i preti non possono avere figli?" - "Perché i loro spermatozooi si fermano a pregare nella cappella..."

Una puttana chiede all'altra:
"E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"

La maestra: "Pierino, dove si trova l'Elba?". Pierino: "Nel plato!"

Due camionisti stanno attraversando un banco di nebbia sulla
autostrada in prossimità di Milano...
- Pasqua'... ci stanno i pinguini in provincia di Milano?
- No!
- Allora abbiamo messo sotto una suora...



Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...

"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro:
- Scusi, passa di qui il ventotto?
L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice:
- No, il ventotto sono a Modena!


tra carabinieri:
-rossi sono giorni ke ti vedo pensieroso, che c'è?
-è ke domani ho l'esame dell'urina e non so un ****o!

tra carabinieri:
-ke caldo ieri! faceva 40gradi all'ombra!
-e a te ki t ha detto d metterti all'ombra?

Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli
occhi lucidi per l'emozione esclama:"wow! Un'orgia!"


Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un sedere nuovo? Il mio ha un buco...

Un bambino entra di corsa in casa: - Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca! - Si vede che è meno schizzinoso di tua madre...

La maestra: "Com'è composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR

"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".

Come fu costruita Troia? Battone su battone.

Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un pittore.

“Cesare, la Macedonia avanza."
"Bene, mettila in frigo!"

Gesu' durante l'ultima cena prese il pane, lo spezzo', lo diede ai suoi
discepoli e disse:
- A Pietro... passami un po' la nutella!

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano"."Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e'grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".

Chi ha portato il carbonchio? la Befanchia

Bin Laden in visita a Pisa passa per la Piazza dei Miracoli, guarda in alto e dice : "tsk.. principianti!"

Che dentifricio usa Bin Laden? ... ... PASTA DEL TALEBANOOOOOOOOOO!

Che differenza c'è tra l'A.I.D.S. e Bin Laden? L'A.I.D.S. la prendi con il ****o..Bin Laden col ****o che lo prendi!

-Da dove si ottiene la lana vergine?
- Dalle pecore molto brutte.

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.....

Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno".

Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco!

Cosa dice una mosca davanti ad un insetticida? Moscappo!

sapete perchè un uovo non potrà mai essere buono? Perchè è fatto col culo!

sapete che differenza c'è tra un albero e un caxxo? nessuna, tutti e due si abbattono con una sega!

La maestra arrabbiata guarda pierino disattento e domanda: -che cosa hai combinato pierino?
e lui risponde: -ho buttato della carta dalla finestra!
e lei replica: -
eh vabbe pierino, per? mi raccomando non farlo pi?
Dopo poco si sente bussare alla porta della classe TOC TOC apre la porta un bimbo insanguinato e la maestra chiede: -e tu chi sei?
- Della Carta!

Lui a lei:-Cara,senti questa barzelletta, ti fara cadere le tette dal ridere- Poi la guarda mentre è nuda e dice:-Mah...forse te l'ho gia raccontata...-

sull'autobus: una ragazza urla all'autista:" mi apre dietro?" e l'autista:"come no! se vieni qua t'apro pure davanti!"

Durante una lapidazione Gesù dice: -chi è senza peccato scagli la prima pietra!- ad un certo punto cade un meteorite e Gesù dice: -Papà fatti i caxxi tuoi!-

La maestra ad Antonio: -Antonio, tu cosa vuoi fare da grande?- e Antonio: -Io da grande voglio fare il militare per fare la guerra- la maestra risponde -ma il nemico ti potrebbe uccidere!- Antonio ci pensa un p? tutto triste quando ad un certo punto si riprende d'animo ed esclama: -Allora faccio il nemico!!!

- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!! La mamma comprensiva: - Domani vado a parlarne con la preside. Il bimbo: - Si, ma fallo sembrare un incidente

Un signore cade dal settimo piano e si sfracella. La gente accorre e uno dei presenti fa notare che la vittima e' completamente senza capelli. Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo. Spiegazione logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!

Il maresciallo all'appuntato:-appuntato, cosa fai con la supposta sopra l'orecchio???-
l'appuntato:- porca puttana, andò caxxo ho messo la penna!?!?!?-



Un caxxo moscio dice ad un caxxo duro:perchè sei così teso? il caxxo duro risponde:Ho un orale!

Una banana ad un vibratore:perchè tremi?mica a te ti mangiano?!

Cosa fanno 2 spermatozoi fuori dalla chiesa? escono dalla cappella

perchè PENE non và a fare la spesa?perchè VAgina!!!

cosa dice una mela ad una pera mentre giocano a carte?Pesca

Un daino dice ad un altro daino:giochiamo a nasconDAINO?DAI NO



Esercito di spermatozioi dentro in preservativo:dopo numerosi tentativi di sfondamento riescono a bucare il preservativo, lo sperma capo ai suoi sudditi:RAGAZZI,SIAMO NELLA MERDA!

Un rasta va dal tabaccaio e gli chiede:"Ce le hai le cartine??"il tabAccaio:"cosa ci devi
fare?"il rasta:"UN CANNONE!!" E il tabaccaio "SI,CHI SEI MACGYVER??"

un romano scende dal suo camion, barcollando per il troppo bere, e pesta a sangue una suora.... dopo averla lasciata a terra le si avvicina e dice "aoh, batman, te credevo più forte!!!"

Una vecchietta chiede a un passante: -Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?- E lui: -In faccia...

Anziano muore dopo aver ingerito 5 pasticche di viagra. Da ieri cercano di chiudere la bara

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta: "Chi ??"
Lui: "? Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"




sherlock holmes e watson decidono di passare la notte in tenda... si addormentano ma alle tre di notte sherlock si sveglia e sveglia watson e gli chiede: "watson che cosa vedi?" e watson "il cielo stellato!" "e che cosa ne deduci?" e watson:"dal punto di vista teologico posso affermare che dio è grande e noi siamo piccoli piccoli, dal punto di vista umano posso affermare che la nostra conoscenza è ancora piccola, dal punto di vista astrologico posso dedurre che giove è nella costellazione dei pesci. E tu sherlock cosa ne deduci?" e sherlock " Watson, imbecille, c'hanno fregato la tenda!!!!"


2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"



Un ubriaco torna a casa barcollando. Infila le chiavi nella porta e in quel momento tira una scossa di terremoto, e l'ubriaco:
Cavolo, ho messo in moto la casa!

Il paziente dice:
-Dottore posso fare il bagno con la diarrea?
E il dottore:
-Si, se ne fa tanta può farci anke i tuffi!!

falegname pazzo tira SEGHE ai passanti...

Dall'indovino:
- Toc, Toc
- Chi è?
- Ah, cominciamo bene!

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte,
una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga
romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda
dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una
single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua
intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di
particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come
fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un
cesso!!!!"

L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli,
migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia
non si vede più un ****o!!

Due gemelli in pancia.
"Ti va di uscire?"
"No."
"Perchè?"
"Perchè fuori fa freddo."
"Ma scusa, e tu come diavolo fai a saperlo?!"
"Ma scusa, non hai visto com'era incappucciato quello che è appena
entrato?!..."





Su un aereo ci sono, Bush, il Papa uno scout e Berlusconi.
All'improvviso l'aereo perde colpi e l'autista dice che bisogna abbandonare il mezzo, ma ci sono solo tre paracaduti.
Bush dice: Io sono l'uomo più potente del mondo non posso morire, prende un paracadute e si lancia
Berlusconi dice: Io sono l'uomo più furbo del mondo non posso morire, prende il paracadute e si lancia
Il papa dice con il ragazzo:La mai vita tra un pò volgerà al termine prendi tu l'ultimo paracadute e salvati....Il ragazzo risponde: Sua santità prenda pure un paracadute che l'uomo più furbo del mondo ha preso il mio zainetto.


Tra amici
- Sai, ieri sera sono stato in un Pub sulla Luna!
- Ma dai, non dirmi!!! e com'era??
- Bello, arredato bene, buona birra,però...non c'è atmosfera...




2 carabinieri a cortina:
-bello, qui, eh?
-troppe montagne non si vede il panorama

Lezione di italiano.
-Che tempo è la frase: "La mia ragazza è incinta"?
- Preservativo imperfetto.

shiro(del cartone mila e shiro) va a comprare un pallone al negozio,
allora chiede al venditore:"scusi quanto costa quel pallone?????
e il venditore:"SEIMILA!
allora shiro gli dice:" guarda che io sono shiro!!!!!!


scopami se sbaglio, ma ti chiami gertrude?

Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per
un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde
una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede
il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con
tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la
mamma?"
"Adesso no..."Un bambino cos? piccolo non possono averlo lasciato a casa
da solo.... "C'è qualche adulto ??" "Si, - sussurra il piccolo - i
poliziotti"
."Come, i poliziotti ? vabb? passamene uno" "Non posso, sono occupati con
mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma
cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi
l'elicottero
dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono
a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti
cercando
me...."

Due chiappe:
Una dice all'altra: cara quanto mi piaci.
L'altra risponde: cara anche tu mi piaci molto ma è un' amore che non potrà durare, prima o poi verrà uno STRONZO che ci dividerà.


"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! Mangio un biscotto e cago un biscotto!
"Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"
Ci sono due merde nel deserto; una dice all'altra:
'questa situazione mi secca...'


Ti piace lavorare in Psichiatria?
Da matti!

Una bella ragazza finalmente ieri è venuta da me e mi ha detto “stasera vieni a casa mia, non c’è nessuno”, la sera stessa sono andato a casa sua e, aveva ragione, non c’era nessuno..

Su un muro di Porta Metronia a Roma: "Lo sperma c'inquina".
Sotto: "Er ****o tombola".

Informazione Ansa: La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo. Aiutate i suoi operai a non perdere il lavoro:
Andate a cagare!!!

Sesso sicuro ??? Chi mi garantisce che quando esco con una tipa, poi sicuramente si fa sesso?

Mi sento come una calamita che attrae merda

Non le piacque la cucina greca. 'Roba del genere dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci!' disse

Due lebbrosi dopo una maratona, un dice all'altro:
'Sono a pezzi'

- Tu quando sei al bagno leggi?
- No... faccio tutto a memoria…

Anche Michelangelo, ha fatto le sue cappelle!!!

Secondo te, quello e' felice? Noooo, FELICE e' molto piu' alto!!!

Non era colpa del Griso. Era la mamma che gli diceva sempre: 'fai il bravo... '

'Che lusso: avete anche il caviale…'
'Veramente è una fettina di torta… ma cosa vuole con tutte queste mosche…'

[Murloc]

questa non può mancare:
La Cacca


1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.

2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come
consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta
igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.

3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color
nocciola scuro e morbida.

4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.

5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si
espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario
colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.

6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre,
anche in estate.

7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.

8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è
verso di spezzarlo.

9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad
ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.

10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.

11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.

12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce
prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti
interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno.
Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo
necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.

13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un ****otto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme
spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola
quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria,
ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al
prodotto finale.

14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine
nell'estremo momento del bisogno.

15. RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.

16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.

17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento
dei quadricipiti.

18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando
coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti
sull'asse per controbilanciare.

19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere
allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.

20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.

21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.



A cura del prof. Kaiserfra

[mircocatta]

non vi dico quale cacca faccio io
cmq
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